1.
МЫ с подругой у меня засиделись.
Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,
чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!.
Мужики не спортсмены оказались, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. :)) 2. Я работаю на вычислительном центре,
инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из
дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как
обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной
смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого
инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На
наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали
обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях. Сели мы
отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов
до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге
явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он
опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег
(еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа
четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только,
говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким
нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси
пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика,
вернулись на работу. Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут
- звонок.
- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с
работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не
было!!!
В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:
- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адрес в списке…
- А может, чего перепутали?
Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда
отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками
Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.
- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери… ))
3.
Жила у нас в доме бабушка божий
одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя
по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их
хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила,
ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к
животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость
бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи
потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего
глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но
сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на
мордобой руки и ноги не поднимались.
На счастье в общем дворе появился новый сосед -
военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями
и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и
свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию
от паразитов”, на которую она не реагировала, после этого военный
перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого
эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи
для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска
колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших
мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для
высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была
полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень
глубока.
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму,
несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем
положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга
отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по
доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через
форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали
по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .
Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Берите на заметку ;)
|